Mis ideas, pensamientos, conocimientos. Al final del recorrido, mi historia


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Existe una tendencia a repetir procesos en todos los actos humanos. Lo no superado, tiene que ser repetido

Anteriormente se le llamaba “compulsión a la repetición” a los actos humanos que a pesar de causar dolor, eran repetidos incesantemente

El hecho de “darse con la misma piedra” es un acto psíquico, inconsciente y nace de procesos no superados y posteriormente repetidos por el individuo

Los individuos repiten procesos, las sociedades hacen lo mismo. La repetición en un mundo que rota sobre su eje eternamente, es la norma

Nos enamoramos de patrones conocidos. La repetición de procesos emocionales es la fuente de nuestras decisiones amorosas

En ese proceso compulsivo, el individuo copia conductas, luego internaliza procesos y al final, creyéndose autónomo, solo repite lo aprendido

Pensando que tenemos personalidad propia, resulta que solo combinamos lo aprendido, lo no superado y las expectativas sobre lo “correcto”

De esta repetición nace la mayoría de los conflictos humanos que pasaré a describir

Un padre que abandona, genera hijos con ansiedad anticipatoria. Tenderá a pensar que en el futuro siempre cabe la posibilidad de perder

Un padre que maltrata tenderá a generar hijos que repitan patrones de sumisión – agresión. “fuiste malo conmigo, me suicidaré por tu culpa”

Una madre sumisa posiblemente genere hijos agresivos que luego la emprendan contra ella y contra sus propias parejas

Una madre obsesiva es posible que genere hijos muy ansiosos y con tendencia depresiva debido a su baja tolerancia a la imperfección

Padre alcohólico probablemente genere hijos con miedo e inseguros, con tendencia a no reconocer sus propios logros

Madre alcohólica posiblemente genere hijos excesivamente rígidos y aplanados emocionalmente. Solitarios y adustos

Padre trabajador compulsivo generará hijos con tendencia a no trabajar ni estudiar. Rechazaran aquello por que su padre no estuvo con ellos

El proceso de repetición conductual es siempre por alejamiento a aquello que traumó o por copiar patrones de solución fallida

Madre depresiva tiende a generar hijos que evitan problemas y conflictos, lo que los hace sumisos y dependientes

Padre depresivo posiblemente genere hijos con tendencia rebelde y egoísta. Rechazando la culpabilidad que el depresivo siempre endilga

Madre represiva generará hijos ansiosos y culposos, posteriormente ellos se alejarán y ella posiblemente generando culpa agresiva pasiva

Todo proceso no superado invita a la búsqueda incesante de superación. El problema es que nos enseñan a veces, herramientas que no sirven

Madre abandonante generará posiblemente hijos con tendencia a la paranoia y a los celos. Temen cualquier cosa que implique quedarse “solos”

Divorcio lleno de peleas generará posiblemente hijos con tendencia al reproche, la crítica y el juicio duro e implacable

Padres que se la pasan separándose y volviendo, generará hijos muy inseguros y celopatas. La ansiedad siempre será intensa en ellos

Padre maltratador generarán quizás hijos con tendencias a la problemática sexual por ansiedad. Eyaculación precoz o disfunción eréctil

Cuando se habla de depresivo, ansioso, abandonante, etc, se está hablando de procesos crónicos, no circunstancias pasajeras. No hay perfección

No solo los padres moldean comportamientos. También procesos sociales. Hablemos de eso en las próximas líneas

Las sociedades permisivas generan individuos con tendencia a la anarquía. El control y la educación siempre generarán límites civilizados

Sociedades muy represivas generan individuos pasivo agresivos. Una especie de sociedad autodestructiva “me tomo el veneno para que tu mueras”

Sociedades con aplicación deficiente de  leyes, genera individuos con tendencia la impunidad y a la generación de caos

Sociedades sobre reguladas y rígidas genera individuos muy ansiosos y con tendencia a la depresión

Ahora bien, la pregunta que uno siempre se hace en estos casos. Cómo salir de estos patrones? Hablemos un poco de eso

Lo primero que hay que entender que un patrón que se repite, lo hace porque no te has dado cuenta de su causa interna

Para salir de patrones repetitivos y generados no basta con saber que repites, tienes que entender que es la  expresión de un dolor traumático

Salir del patrón repetitivo impone una auto revisión que lleve a encontrar aquello que tanto te dolió y de lo que te quieres proteger

Cuando descubres aquello que te duele y tratas de evitar, no debes intentar superarlo, debes evitar meterte en situaciones que te lo repitan

Si yo tuve un padre abandonante debo reconocer el miedo al futuro y en consecuencia para erradicarlo, no debo meterme en situaciones de incertidumbre

Si tuve una madre abandonante, debo evitar situaciones que me generen inseguridad y buscar siempre estructuras solidas emocionales

Tuve un padre agresivo? Debo buscar situaciones que no me exijan perfeccionamiento sino flexibilidad y creatividad

Tuve una madre obsesiva? Debo buscar siempre relaciones donde pueda expresar emociones sin que me juzguen ni critiquen

En resumen, para dejar de repetir patrones no se debe pensar en solucionar el pasado sino construir un presente integrado

Para dejar de repetir patrones, la aceptación del dolor y la integración de elementos que lo eviten, es fundamental

Los patrones no se superan, se integran a nuevas conductas aprendidas más eficientes y menos insanas

 

Si ud desea asistir a mi consulta, debe escribir a infopsicovivir@gmail.com para solicitar cita.

SOMOS MÁS

Somos más que los problemas que nos agobian. Somos fuerza, motivación y ganas.

Somos más que la suma de nuestras tristezas y contingencias. Somos fe, esperanza e inteligencia

Somos más que nuestras preocupaciones. Somos alegría, chiste y humor.

Somos más que nuestras ansiedades. Somos trabajo, esfuerzo y ganas de echar para adelante

Somos más que nuestros pesares. Somos recuperación, renacimiento, somos el ave fénix

Somos más que nuestras quejas, somos acción, decisión y rebeldía

Somos más que la muerte, también somos vida, lucha y fortaleza

Somos más que malas noticias, somos la buena nueva, el niño que nace, el anciano que sonríe

Somos más que la pagina roja de un diario. También somos la madre que da a luz, el padre que defiende su hijo, el rezo que se escucha

Somos más que el pesimista. También somos el optimismo, la fe, la certeza de que todo pasa

Somos más que el final. También somos génesis que nace a cada momento que intentamos cambiar nuestros destinos

Somos más que la soledad. Somos el abrazo, el beso y el apretón de manos que invita a amistad

Somos más que la política. Somos el pensamiento de libertad, la emancipación y la libertad

Somos más que nuestros títulos. Somos también nuestra palabra, nuestro compromiso, nuestra valía

Somos más que nuestra búsqueda de amor. También somos el encuentro, la emoción, la pasión caribeña

Somos más que el que nos manipula. Somos inteligentes, rápidos, vivaces

Somos más que la indolencia. También somos el bravo pueblo, el del himno, el de las gestas. El del negro primero

Somos más que nuestras pérdidas. También somos ganancia, estirpe, somos el indio Tamanaco

Somos más que nuestra baja autoestima. También somos los buenos, los que pensamos, somos Simón Díaz y Jacinto Convit

Somos más que la inflación. Somos los que aprendemos, los que analizamos y los que sabemos lo que nunca más repetiremos

Somos más que el egoísmo. También somos la ayuda, el gesto humanitario, el que ayuda a levantarse

Somos más que la sumisión y el miedo. También somos el alma llanera, el  joropo recio y los que volvimos cuando dijeron “vuelvan caras, carajo!”

Somos más que la corrupción. Somos también honestidad, verdad y confianza

Somos más que los analistas del desastre. Somos seres pensantes que sabemos que no todo lo que brilla es oro

Somos más que un nacionalismo fascista. Somos hijos de inmigrantes, somos de todos los colores, somos el arcoíris

Somos más que los insultos. Somos carácter, personalidad y firmeza

Somos más que todo lo malo. También somos el niño que descalzo juega pelota soñando ser Vizquel o Galarraga

Somos más que la enfermedad. Somos la solidaridad, los que comparten, somos las canciones de Yordano

Somos más que el que nos odia. Somos perdón, comprensión y amistad

Somos más que el anónimo cobarde. Somos los que damos la cara, los que escribimos sin miedo, los que nos enfrentamos sin escudo

Somos más que el homofóbico. Somos incluyentes, libertad y responsabilidad

Somos más que el desabastecimiento. Somos el amigo, el vecino, somos el toma, yo tengo para compartir

Somos más que los mal nombrados líderes. Somos el pueblo, somos la fuerza, somos la oleada indetenible cuando sopla el viento

Somos más que una salida. Somos la entrada, la paz, la democracia

Somos más que un tiempo de Dios es perfecto. Somos quienes hacemos las cosas, somos lo posible, somos la acción

Al final amigos míos, somos más que una “patria”. Somos VENEZOLANOS!

 

 

El amor no es suficiente. Quien cree que si lo es, aun no ha durado el suficiente tiempo con una pareja

El amor aunque primordial para unir a una pareja no es el único ingrediente para mantenerla unida. De hecho, no es suficiente solo el amor

Muchos están obsesionados por el amor pasional, ese que arrebata y nubla los sentidos. Nada más efímero que ese amor

Se necesitan muchas cosas adicionales al amor para que una pareja con el tiempo sigan juntos.

Creer que el amor apasionado, lleno de deseo y arrebatado te va a durar siempre, eres un ingenuo en temas de relaciones amorosas

Para mantener una relación se necesita madurez, lo que significa que se tiene que tener alto grado de adaptabilidad y flexibilidad para estar juntos

Para que una relación se mantenga se necesita de una profunda capacidad de comunicación. Decir lo que se siente siempre

Una relación no va a durar si empieza el asunto de “debes cambiar esto o lo otro”. De hecho ese es el inicio del fin

Una relación perdura siempre y cuando la lealtad sea siempre una norma. Entendiéndose como lealtad, nunca dejar al otro en la adversidad

Celos, insultos, faltas de respeto, solo si quieres terminar una relación. Si quieres que perdure, nada de eso puede estar dentro de ella

En lo personal no creo en el amor de la juventud. Para un amor estable, se necesita una dosis importante de experiencia de vida

El egoísmo en una relación es veneno para la misma. Si se quiere perdurar, el yo debe convertirse en nosotros

Una relación donde aun se viva de “en mi casa me enseñaron que…” es una relación aun infantil. Poco puede perdurar

“Papitis”, “Mamitis”, dos ingredientes para que una relación, por mas amor que haya, fracase

Sin comunicación abierta, tabú, absolutamente cohibida en lo sexual, difícilmente una relación amorosa prospera

Si una relación te obliga a cambiar tu personalidad, esa relación por más amor que tenga, no va a perdurar

Sin objetivos comunes, ideas afines, planes en conjunto, una relación no camina. Olvídelo

Sin compromiso de vida en pareja, no hay amor que valga

El amor es un sentimiento aleatorio. Hoy no lo tenías y mañana te sorprende. El compromiso es una decisión de vida.

Pasar el tiempo enamorados, eso ocurre en novelas o películas de Disney. La vida en pareja son siempre cumbres borrascosas que sortear

El tipo con mal aliento, la infección vaginal, el gas que se escapa, la tapa que no se baja, el orine fuera de la poceta. La vida en pareja

Las conversaciones mientras evacuas, maquillarte mientras el otro orina, la enfermedad, la diarrea, el vomito, la vida en pareja

Los domingos sin bañarnos, los kilos que suben y no bajan, los dientes no cepillados, el interior regado, la pantaleta manchada, la vida en pareja

Te afeitas y los vellos en el lavamanos, te rasuras y los vellos en la ducha, el búscame el papel toilette que se me olvidó, la vida en pareja

Para vivir en pareja el amor no es suficiente, se necesitan muchas cosas más. De hecho, a veces parece que el amor, es lo menos importante

El orgasmo que no vino, la erección que falló, el dolor de espalda, el de cabeza, el después que viene la novela, la vida en pareja

El frenazo de bicicleta en el interior, el sostén que dejó marca, la pasta de diente abierta, el usé tu cepillo, disculpa, la vida en pareja

El ronquido en la noche, el gas que te despierta, el olor que te espanta y en la mañana, mija te estabas muriendo anoche. La vida en pareja

El mírame la hemorroide, el revísame que me arde, el échame la crema, el ayúdame a meterme el ovulo. La vida en pareja

En las historias y novelas el amor de pareja es lo máximo, hasta que vives la realidad y te das cuenta, que una aventura extrema

Vivir en pareja requiere más que amor, necesita compromiso. Sin eso, es imposible que sobreviva a tantas situaciones de la vida en común

La vida en pareja es horrible si no hay amor, pero si solo hay amor, no va a funcionar la vida en pareja. Tremenda paradoja, no?

 

En tiempos de crisis las emociones se debaten en un constante optimismo, pesimismo y pocas veces realismo

El pesimismo y el optimismo son elucubraciones sobre el futuro, por ende sujeto al estado emocional de quien mira lo venidero

Muchas veces el pesimismo es confundido con realismo. Es un gran error hacer esto

Una cosa es medir las probabilidades de que algo ocurra y otra es visualizar con pesimismo u optimismo el futuro

El pesimista decide ver como negativo el futuro. El optimista lo ve positivo. El realista describe la situación y mide probabilidades

El pesimista y el optimista juegan a adivinar. Ambos tienen fe, uno en que algo malo va a ocurrir y el otro con fe de que algo bueno ocurrirá

No siempre es bueno tener optimismo cuando es evidente que algo malo va a ocurrir. El realismo, en ese caso, es más efectivo

El realista tiende a medir probabilidades y prepararse para lo positivo y lo negativo. Está claro que siempre ambas cosas pueden ocurrir

Es evidente que siempre que algo puede salir mal, muchas veces sale. Por eso el pesimista tiende a pensar que es un realista. Falacia de razón

Un pesimista mide cuantas veces algo salió mal. Un optimista cuantas veces salió bien. El realista saca el promedio

El realismo generalmente es antipático, el pesimismo es depresivo y el optimismo es esperanzador

No es bueno ser pesimista basado en evitar la desilusión de la fe. Muchos creen que pueden protegerse de eso. No es verdad

La fe puede ser positiva (optimismo) o negativa (pesimismo). No es cierto que la fe solo atraiga cosas buenas.

Si yo pienso que algo malo va a ocurrir y así lo espero, es una forma de fe. Igual si creo y espero que algo bueno va a ocurrir

No cabe duda que la esperanza es fundamental para sobrellevar situaciones difíciles, pero el realismo es una mejor estructura emocional

Ser realista implica describir, ser optimista o pesimista implica elucubrar

Si es estoy parado y viene a mí un carro a toda velocidad, pensar que me llevará por delante no es pesimismo, es realismo

Si estoy frente a un perro fiero y este no me ve y sigue su camino, pensar en que no me morderá no es optimismo, es realismo

Optimismo es pensar que el carro que viene hacia mí no me va a atropellar. Pesimismo es pensar que así yo me aparte igual me atropellará

En crisis lo mejor para afrontar situaciones es el realismo, y cuando no se puede ser objetivo, preferible recurrir al optimismo

Siempre podemos pensar que lo malo va a ocurrir, eso no te hace inteligente, te hace pesimista

Tanto el pesimista como el optimista buscan reafirmación en los eventos posteriores. El “viste te lo dije” es frase usada por ambos

El realista no necesita afirmación ya que no anda buscando comprobación de nada. El solo describe la situación y actúa en consonancia

Algo malo sucederá (pesimista). Algo bueno sucederá (Optimista). Sin duda algo ocurrirá. Debo prepararme para lo bueno o malo (realista)

Defenderse de la frustración preparándote para lo malo no es eficiente, de hecho, la aumenta (yo igual sabía que iba a salir mal)

Ser optimista sin medir los aspectos negativos de algo es tan ineficiente como ser  pesimista y no tomar en cuenta los aspectos positivos

Cuando la crisis arropa al individuo, ser pesimista la agrava, ser optimista lo frustra y ser realista lo coloca a actuar en base a sus circunstancias

El realismo es la antítesis del fanático y del ansioso. Ambos atacan el realismo como un enemigo a eliminar

No porque seas realista significas que tengas la razón. Muchas veces el realismo es solo el resultado de la poca información que se tiene

El miedo es una especie de fe (en que algo malo te va a ocurrir o que algo bueno no te va a suceder)

No por ser optimista algo bueno sucederá, ni por ser pesimista algo mala ocurrirá. Ambas emociones son deseos, no hechos

Elige ser realista y cuando no tengas como ser objetivo, ten esperanzas y si la realidad te golpea, asume, pero no seas pesimista nunca

 

emigrarConsejos para superar el conflicto emocional luego de emigrar.

EMIGRAR

Un tema que últimamente vive en muchas de las personas que viven en Venezuela es emigrar. Irse del país debido a la crisis que vivimos

Emigrar es quizás uno de los actos más difíciles a los que se enfrenta alguien que aun queriendo a su país, tiene que dejarlo

Cuando los países tienen crisis emigrar es siempre una opción pero repleta de dilemas, incertidumbre y hasta sentimientos de culpa

Emigrar no es tener miedo de enfrentar crisis. Emigrar es generalmente el resultado de la motivación de buscar mejores destinos

Emigrar es y ha sido una práctica común en los seres humanos. El problema es cuando no se desea hacer y aun así, sabes que tienes que hacerlo

La decisión de irse del país nace de varios sentimientos: desesperanza, decepción, frustración y a su vez motivación, esperanza y optimismo

Son muchas preguntas que uno se hace al desear emigrar: que haré? Cómo me irá? Podré adaptarme? Cada una con cargas emocionales importantes

Si emigro significa que no luché por mi país? Vale la pena luchar? Es posible un cambio bajo estas condiciones? Preguntas que se hace el que desea emigrar

Por un lado si deseas emigrar tienes la presión de quienes te critican por “cobarde” y por otro quienes desde afuera te dicen “vente aquí es calidad”

Emigrar buscando una vida mejor no tiene nada de malo. Quien te diga eso, lo más probable tenga envidia profunda al no poderse ir el

La decisión de emigrar es una elección personal, derivada de motivaciones propias. Admitir influencias externas para decidir, es un error

Quienes aun pudiendo emigrar no lo hacen y enfrentan la crisis, también lo hacen desde una decisión personal y automotivada

Muchos en Venezuela han marchado, protestado, votado y aun así ven que no hay salida. Como se les puede juzgar el deseo de emigrar?

Por otro lado existe el argumento de que si todos emigráramos perderíamos el país. Es un argumento manipulador y no se debe hacer caso

Nosotros veneramos a Bolívar y se nos olvida que a la muerte de su esposa el emigró un tiempo a Europa. Buscar el alivio o mejor vida, no es malo

Tanto quedarse luchando por el país como emigrar, ambas son decisiones valientes y llenas de profundas emociones

Por otro lado, emigrar es siempre una aventura que no necesariamente es feliz. El emigrante comúnmente tiende a pasar bastante trabajo

Emigrar implica ser un extraño, alguien que llega. No se conoce la cultura ni las costumbres. Emigrar es empezar de nuevo con útiles gastados

Siempre sabemos de gente que le fue de maravilla emigrando pero también sabemos de quien se regresó con las tablas en la cabeza

Emigrar no significa que abandonas los problemas. De hecho la mayoría de quienes emigran viven pendiente de lo que ocurre en su país

Muchos que emigran hablan maravillas de como la están pasando, pero en el fondo se sienten solos y buscan la manera de atraer a sus afectos

Emigrar implica volver a nacer en un sitio. Es una decisión sumamente difícil que implica un profundo acto de desesperación y a su vez motivación

Un país que obliga a su gente a emigrar debido a su baja calidad de vida, no merece ser llamado país

Un país lleno de desesperanza va a motivar a la gente a irse de el. No se puede juzgar a quien lo hace

Un argumento seria: “por qué eliges irte en vez de luchar?”. En Venezuela eso no aplica. Millones han luchado siguiendo una dirigencia sin rumbo

El que emigra en Venezuela tiene claro quienes lo llevaron allí: el gobierno y la oposición. La falta de dirección produce inmensa desesperanza

Sentirse culpable por emigrar es un error enorme. NADIE puede juzgarte por buscar mejores caminos. Al final, tu vida es tuya. Tú mandas sobre ella

Por otro lado el que se queda pudiéndose ir es también un valiente y su acto es heroico. No debe sentirse solo. Muchos aun no unidos, sienten igual

El que no emigra pudiendo irse lo motiva luchar por su país y encontrar las maneras de ayudar a mejorar su calidad de vida. Honorable y valiente

No es más valiente el que se queda ni más cobarde el que se va. Ambas decisiones implican valentía e importantes decisiones de vida

Lo que sí es cobarde y bajo, es ese personaje que desde afuera manda a luchar a los de adentro. Es un arlequín bufo y un acto vil

No puedes estar fuera del país y mandar a inmolarse a los que decidieron quedarse. No se puede ser tan cobarde en la vida. Inaceptable

El que emigra se preocupa, lucha a través de apoyo y la difusión de noticias. Diferente al escurridizo cobarde que manda a pelear desde lejos

En consecuencia: emigrar o no emigrar es un acto personalísimo, automotivado y ajeno a cualquier juicio ajeno

Si ud emigra, que le vaya bien. Espero le vaya excelente. Lamento que se haya tenido que ir y entiendo que haya tenido que hacerlo

Si ud no emigra, espero que le vaya excelente. Lamento que tenga que vivir esta situación, pero entiendo que lo motive a luchar por el país

Y en lo que a mí respecta: tengo límites personales, cuando ellos sean tocados y no vea posibilidad de ganar la lucha, emigraré. Sin ninguna duda

Mientras vea que puedo luchar y mis condiciones personales lo permitan, me quedo aun en el país

AMORES PELIGROSOS

Hay obsesiones que se confunden con amores

Nos enseñaron a cuidarnos menos de los amores obsesivos. De hecho, sin darse cuenta nos enseñaron que esos amores eran buenos

De amores obsesivos están llenas las páginas rojas que refieren asesinatos pasionales

Glorificamos amores obsesivos asumiendo que son los esperados, sin darnos cuenta que son la puerta al infierno emocional

Es sumamente reconocer un amor obsesivo ya que dentro de la cultura, sus síntomas en realidad son las acciones que las fantasías amorosas esperan

Los amores obsesivos inician dentro de un marco de dependencia que luego va degenerando en la destrucción de la personalidad de la victima

El asunto obsesivo nace en un proceso de dependencia “sin ti no puedo vivir” y termina en “te mato si no eres mía”

La dependencia amorosa “te amo a nivel de necesitarte a diario”, degenera en obsesiones fatales “donde andabas, con quien? dime todo”

El proceso obsesivo generalmente inicia en un acto lleno de “devoción amorosa” que hace que la víctima se sienta “amada”

Necesito verte a diario, estas en todos mis pensamientos, necesito amarte a cada instante, son frases obsesivas tomadas como “ideales”

Los amores obsesivos tienen etapas que inician en el enamoramiento y pueden terminar en asesinatos. Paso a describir las etapas

La primera etapa es el enamoramiento. El perfil obsesivo se desvive por el otro. Cambia sus rutinas y afecta sus áreas de seguridad para “enamorar” al otro

En esta primera etapa el obsesivo complace todos los gustos del otro e intenta llenar sus espacios. Su víctima se siente “protegida y amada”

Durante esta primera etapa, el obsesivo intenta darle todo a su víctima y cambia todos sus patrones para estar todo el tiempo juntos

Frases típicas de esta primera etapa: me estoy enamorando de ti (no ha pasado un mes). Me afecta no estar a tu lado. Contigo me siento mejor

Otras frases típicas de esta primera etapa: no sé como vivía sin ti. Conocerte ha cambiado mi vida para siempre (tienen un mes saliendo).

En términos de conductas, esta primera etapa está caracterizada por un profundo galanteo y un total cubrimiento de espacios vitales

Igualmente en conductas esta primera etapa está enmarcada en una especie de “llegaste a mi vida y te convertiste en lo más importante de ella”

En la primera etapa la víctima se siente “amada”, “quiere estar siempre conmigo”, imagínate, hasta ha dejado de trabajar para estar conmigo”

Luego el obsesivo pasa a una segunda etapa: la dependencia amorosa. Allí la victima empieza a anular su personalidad sin darse cuenta

En la segunda etapa el obsesivo inicia una cruzada para generar dependencia. Paga cuentas de la víctima, no deja que maneje, le hace transporte

Esta segunda etapa viene enmarcada en el inicio de los celos y el chantaje. “yo que he dejado de hacer todo por ti..”, “ese amigo no me gusta”

En la segunda etapa empieza la obsesión por el cambio: “debes cambiar tal cosa”. “Por tu bien deberías hacer tal cosa que te digo”

Esta etapa del “cambio” es donde la victima inicia un proceso de despersonalización. Empieza a sentirse culpable por ser como es

El obsesivo en esta etapa produce un constante estado de dependencia en su víctima y esta tiende a sentirse “atendida y llena de seguridad”

El obsesivo en esta etapa generalmente invita a que la victima deje el trabajo “yo cubro todo”. Genera dependencia económica y emocional

Ya en esta segunda etapa el obsesivo muestra niveles de agresividad y la victima ya anulada empieza a justificar “es que el tiene su carácter”

Hasta este nivel la víctima se siente amada pero también un poco agobiada. El obsesivo “no la deja ser” y quiere arropar todos los espacios

En este segundo nivel los celos, el “debes cambiar porque yo sé que es lo mejor para ti” son los elementos básicos en la relación

Frases típicas de la segunda etapa: Yo sé lo que te conviene. Debes cambiar. No me gusta esa amiga. Yo te doy todo, no tienes que trabajar

Otras frases típicas de esta segunda etapa en el amor obsesivo: te necesito más que a nadie. Nadie te amará como yo. Tu vida sería igual sin mí?

Luego viene la tercera etapa. Yo la llamo “la dantesca”. Todo se convierte en un caos y la victima ya atrapada, sin personalidad, no sabe salir

En la tercera etapa del amor obsesivo los celos ya son cotidianos y los accesos de irritabilidad y arrepentimiento son constantes

Esta tercera etapa está enmarcada en un nivel altísimo de inseguridad y las demandas de que la victima cambie hasta su manera de respirar constantes

En esta etapa el chantaje es alto “yo te di todo y tienes que hacer lo que te digo” o “si me dejas me mato”

En este contexto la victima ya anulada recibe la presión social y familiar de que debe salir de allí, pero ya no tiene fuerzas, no tiene voluntad

El obsesivo en esta etapa no le permite a la victima ninguna autonomía, un día le grita y otro día le lleva flores. Hoy te amo, mañana eres una puta

La víctima se siente que ella es la culpable de todo, que él se pone bravo es por culpa de ella. Vive confundida y peor aún: cree que la ama

La victima intenta cambiar todo de su personalidad para complacer al otro y este un día la felicita y otro le pega. Luego muere de culpa y produce lastima

Las frases típicas de esta tercera etapa son: yo te di todo y mira como me pagas. No hiciste lo que te dije y te fue mal. Ya no eres la misma

Más frases típicas de esta etapa: te vieron con ese amigo y que parecías una puta. No te vistas así. No hables así. No quiero que hables con ese o esa

El comportamiento típico de esta etapa es el proceso pasivo agresivo: si tú quieres salir sal, pero te advierto, si regresas y no estoy, me fui para siempre

Esta tercera etapa del amor obsesivo viene enmarcada casi en su totalidad por un comportamiento pasivo agresivo.

Al final, muchos casos de amores obsesivos terminan en asesinatos o profundas agresiones de las cuales la víctima se le hace muy difícil escapar

En estos amores peligrosos, todo nace en un proceso de “este tipo me ama como nadie” y termina “este tipo casi me mató”

Como salir de esos amores obsesivos o peligrosos? Hablamos de eso en otro post, pero mientras lo escribo. Busca ayuda. YA!

 

Puedes asistir a mi consulta escribiendo a infopsicovivir@gmail.com (también se atiende vía on line a través de Skype en caso que no vivas en Valencia)

 

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